TAKEOPARIU

Papai Noel é MUITO Gay!

2011-12-20T10:00:00.000-02:00

Há alguns anos (com O e não com U) o Takeopariu postou uma mensagem chamada PAPAI NOEL É GAY! com as festividades natalinas, vamos dar um upgrade nesse post e celebrar a vinda do "bom velhinho".

O Noel é muito suspeito, vocês não acham?

Ele está sempre com o SACO CHEIO, mas o desgraçado só trabalha uma vez por ano e justamente na noite em que temos uma enormidade de Perús dando sopa por aí! Sei...

O que ele faz no resto do ano? Sai por aí caçando rapazes?

Só pode... com aquela roupa de camurça vermelha, aquelas botas de couro...
peraí, mais uma prova que ele "entrega o presente": botas, roupa vermelha... essa Dona é uma gaúcha e Colorada!

E aquele barrigão de chopp e aquela barba grande? Isso aí faz um estilo Ursão da Trianon!

Pense que ele trabalha rodeado de veadinhos, mas ele "trabalha" do esforço dos seus amiguinhos saltitantes... algo como um professor de academia dos Jardins!

Agora, de todos os veadinhos, qual é o preferido dele? o RUDOLPH, se liga no nome da moça... RUDOLPH (com a língua plêsa de cabelelêlo) só faltou o adjetivo pra formar um nome da Drag: RUDOLPH GLAMOUR ou RUDOLPH SPICE...

Outra coisa suspeita do "bom velhinho" é o fato dele estar em todos os shoppings pedindo para as criancinhas sentarem no seu colo e pedirem o que quiser...
ACHO que temos um ex-sacerdote desempregado, não?

mas o fato mais conclusivo desse estudo é que ele gosta de ser chamada de SANTA!!! SANTA CLAUS!!! que coisinha mais Lady Gaga da Mooca: - Uiiii abalei Bangu, santa!

e de que ele tanto ri? Ri não, ele Rôu : HO HO HO!

é um caso típico de uma Dona velha rica e pedófila que abusa das crianças corrompendo-as com presentes em troca de benefícios sexuais...

Saiu a arbitragem do próximo jogo do Bangu

2011-12-19T13:45:00.002-02:00

Perto desta acusação, o Edílson Pereira de Carvalho é um santo!

Pode isso Arnaldo?

Barcelona x Ponte Preta

2011-12-19T08:52:00.004-02:00

Depois que o jornal MARCA (da Espanha) mostrou quem era o adversário do FC Barcelona no Mundial de clubes, muitas pessoas aqui no Brasil já sabiam que a Associação Atlética Peixeiros da Praia ou a Associação Atlética Piranhas de Poseidon estava em perigo!

Afinal, sabemos que só há uma coisa mais Vice que o Fiasco da Grama (RJ): a Ponte Preta!
A Ponte é tão vice, mas tão vice, que ela zicou (para todo Sempre!) o Vasco da Gama que copiou a sua camisa com a faixa (de vice) na transversal.

Assim sendo, vamos fazer uma coletânea de postagens sobre o... 3 dentro 3 fora, quero dizer bobinho, quero dizer coletivo, quero dizer atropelo catalão da manhã de ontem...

Constatações básicas:

1 - Pra levar esse vareio, era melhor ter perdido pro "Mazembe" do Japão!

2 - Comparar Neymar com Messi, soa tão imbecil quanto comparar Maradona com Pelé

3 - A Ponte, digo o Santos, jogou muito melhor no segundo tempo da partida... conseguiu só levar mais 1 gol

4 - No futebol existe: ganhar, empatar e perder , mas a Ponte, ops! o Santos conseguiu inventar mais uma condição básica... estar na roda do bobinho

5 - A Ponte, eita porra! o Santos, é malandrão pois foi pro Japão e conseguiu ingressos pra assistir o Barça jogar de graça

6 - Mais malandro que a Ponte, Oh Lord! o Santos, só o Corinthians que nem ganha a Libertadores pra não tomar vareio do Barça

7 - Pepe Guardiola sugeriu que o Barça voltasse de coletes no segundo tempo do treino, digo jogo, mas a Fifa não deixou

8 - Quando as chances de ganhar o jogo morreram, eis que Murivicy coloca Alan Kardec no campo pra melhorar o "passe", até por que esse Barça é de outro mundo!

9 - Um aviso pro Barça... Meter 4 no Santos (na Vila) é fácil, difícil mesmo é dançar o ARMERATION

10 - Envergonhar o Brasil nas manhãs de Domingo não é uma exclusividade do Rubinho. Hoje sim?

Sabe o que o Time da Ponte... Cazzo! time do Santos cantou pra Bola no fim do jogo?

Nossa, nossa assim você me mata... Ah se eu te pego, Ah Ah se eu te pego...

MODA FOCA

2011-12-14T16:45:00.002-02:00

Essa é pra você que sabe falar aquele inglês JoelSantânico (in the medium, from behind):

PAULO FRANCIS, MITO

2011-11-29T16:15:00.001-02:00

A GUERRA DOS FESTIVAIS DE ROCK: ROCK IN RIO x SWU

2011-11-21T14:39:00.008-02:00

Antigamente se levava em consideração o show em que um Ozzy mordia um morcego, ou que o Jimmy Hendrix ateava fogo à guitarra... Hoje temos outros princípios-coxinha pra avaliar um bom ou um mau show de música.

O primeiro ponto é a música em si, antes era festival de rock, mas houve quem o sepultasse e os festivais atuais são centros comerciais de entretenimento, normalmente, adolescente. E nisso contam com a presença de aberrações como Rihannas, Claudias Leittes e não duvidaria de pintar uns suja-fraldas como Biebers e que tais.

Vamos analisar "com carinho" os 2 últimos festivais de música que rolaram por aqui:

::::: ROCK IN RIO IV - SET 2011 :::::

Show de Abertura: Paralamas, Titãs, Milton Nascimento e Orquestra Sinfônia Brasileira Começar com Paralamas e Titãs é sempre bem-vindo, mas Milton Nascimento... Milton Nascimento? Vai tomar no meio da beirada...

Seguindo o "Dia Pop", Claudia Leitte, Katy Perry, Elton John e Rihanna, como eu disse... comércio para aborrecentes! Tirando a Dona Emengarda, quero dizer o Elton John, essas fulanas nem deveriam estar em um festival sério!

Dia Rock (bebê!)
Nx Zero (bandinha melacueca);
Stone Sour (Who?);
Capital Inicial (quem disse que não dá pra enganar muitos por muito tempo, não conhece a tragetória do Capital);
Snow Patrol (pra mim isso é nome de jogo de Atari)
Red Hot Chili Peppers, bom... assim COMEÇA o festival. Ao menos uma banda de rock.

Dia Metal
Glória (Glória, aleluuuuuia, lovemos ao Senhor)
Coheed and Cambria (só conheço o Torcicolo and Câimbra)
Motörhead (clássico, sonzão caipirão americano-tiozeria da melhor qualidade);
Slipknot (banda tunada do capeta que agora todo mundo finge que conhecia e é fã, mas nem as mães dos caras sabiam o naipe do show desses caboclos)
Mettalica (Isso sim é um show de festival, eu mesmo ainda tenho um bode deles por terem sido cuzões na época do Napster, mas admito que um show do Metallica é brutíssimo e a quantidade de hits deles é bem bacana)

Dia Jazz (WHAT? isso mesmo... a organização fez um Dia Jazz. Poderiam ter colocado a Leitte e a Ivete e ter feito o Dia Axé)

Legião Urbana, assistir um show da Legião Urbana hoje é igual ver show do The Doors ou Queen, só no centro espírita;
Janelle Monáe (oferecimento de Microsoft WINDOWS);
Ke$ha (num show de rock?... mesmo sendo na noite de jazz não vale a pena);
Stevie Wonder (creio que este show é a versão 2011 do James Taylor no rock in Rio 85 pro Medina)

Dia Latino (festa no apê?)
Marcelo D2 (aff);
Jota Quest (banda pop);
Ivete (ah pára, vai!)
Lenny Kravitz (suuuuperlatino!)
Shakira (OMG!)

Dia Rock Alternativo (??? seja lá o que isto signifique)

Frejat;
Skank (pq não colocou no dia Pop com o JotaQuest?)
Maná, Maroon 5, Coldplay (deveria ser o dia do bailinho da vassoura e do corninho tristonho)

Dia New Metal (new? Guns... new? hahaha)
Detonautas. Pitty, Evanescence (3 bandinhas de abertura pra algum dia menos rock)
System of a Down (aí sim... ROCK IN RIO)
Guns n´Roses (sou muito suspeito pra falar pq era muito fã de Guns, mas estou falando da década de 90 minha gente! Se liga Medina!)

::::: SWU - Nov 2011 :::::
Vejamos o line up:

Ok! Raimundos; Stone Temple Pilots. Megadeth, Alice in Chains, Ultraje, Faith no More, Primus, Sonic Youth... então seu Medina, entendeu que um festival de rock TEM DE TER ROCK? É difícil?

Mas atenção... não ache que os espertalhões do SWU não usaram do mau-senso de encher de atrações do comercio adolescente de música, estiveram aí Black Eye Peas (a banda que tenta tirar o troféu de maior ficção de estúdios da indústria musical, o troféu Milli e Vanilli); Zé Ramalho (e oooo vida de gado!) Duran Duran (OMG!) Peter Gabriel (porra esse nego só tem 1 música na vida: sledgehammer); Snoop Dogg (esse nem precisa convidar pra vir pro Brasil, puta e maconha de graça é com ele mesmo); Kanye West (go weeeeest, life is peaceful there)

Me faz pensar em montar um UFB (ULTIMATE FESTIVAL BRASIL)

Vamos lá:
::::: Rock in Rio x SWU ::::::

round 1 / line up: SWU 0x1
Claudia Leitte, noite Latino... vtnc Medina!

round 2/ local: Rock in Rio 2x1
Rio x Paulínia? porra! Paulínia de cu é rola!
imagina o Motörhead conversando com o Megadeth:

(motor) e aí o que vocês fizeram depois do show?
(Mega): então, fomos comer um cachorro-quente ali na estrada e ficamos admirando o pólo petroquímico e as fábricas da Petrobras, Shell, Rhodia e Purina

ponto-extra Bônus... Rock in Rio

round 3 / "apelo": Rock in Rio 4x1
Desde quando o rock precisa de apelo? Festival de Rock + sustentabilidade é como ir no puteiro comprar cafuné

Se a vida começasse agora, se o mundo fosse nosso de vez... Bônus RiR

round 4 / confusão: SWU 4x3
enquanto torciam pro Chris Brown dar mais uns tapas na orelha da Rihanna pra ela se apresentar no RiR os caras do Ultraje socaram um cara da produção do Peter Gabriel,
ROOTS TOTAL... PONTO-EXTRA DE BÔNUS

round 5 / Backstage e afins: SWU 4x4
No RiR o auge foi vermos a Christiane Torloni mais doida que o Coringa do Batman falar que era dia de rock, bebê! no SWU a noite foi do bebê do Rock... a Ellen Jabour (33) tomou o embelezeitor tabajara e pegou o menino do Restart (19) que se fosse mais másculo já teria homenageado-a, nos seus primeiros anos de puberdade, em algum ensaio dela com vestimentas sumárias.
Ali foi dia de bebê do rock! ou de beber pro rock!

prorrogação: round desempate - banda renascida Guns n´Roses x Faith no more

é deprimente ver que o Guns é um gordo, ronáldico Axl Rose sem nenhum controle da voz vestido de Bob Esponja enquanto o Mike Patton (sem beber urina da platéia) ainda canta muito!

SWU WINS (em nome do Rock n´roll) 4x5

Não que isso signifique algo, vem aí o Lollapalooza, que quando eu li achei que era mais uma mutreta do Lula & Palocci!

O que interessa é que o ROCK não morra, e o melhor de todos foi Woodstock 1999 quando botaram fogo em tudo hahahah

#MussumMano Soy Loco por ti Biritis!

2011-11-14T11:58:00.002-02:00

#MussumMano

2011-11-13T12:00:00.000-02:00

12/12/12 12h12min12seg

2011-11-12T12:33:00.003-02:00

Se você ficou todo borradinho com a possibilidade do mundo acabar em 11/11/11 11:11:11. Fique esperto!

CHILI PEPPER NO RED HOT DOS OUTROS É REFRESCO

2011-11-06T18:18:00.002-02:00

O ser humano tem um dom que é a burrice infinita! Não importa o quanto sejamos burros, alguém sempre vai nos superar em estupidez.

O vídeo a seguir é dos efeitos da pimenta mais ardida do mundo chamada Bhut Jolokia

Apreciem o sofrimento do sujeito devido a sua imperícia no trato alimentar e observem a quantidade de pimenta comida x o estado final do caboclo

Uma homenagem ao ACME. Feliz aniversário, bro!

ENVERGONHE-SE APENAS DO QUE VOCÊ AINDA NÃO FEZ!

2011-11-04T12:25:00.003-02:00

foto: magiarubronegra.files.wordpress.com

PARABÉNS AO MITO!

2011-11-03T15:01:00.003-02:00

Há algum tempo, publiquei o post sobre o mito CHARLES BRONSON Hoje ele completaria 90 anos.

Onde ele estiver, sabemos que teremos um longo arsenal em nossa defesa contra os malfeitores que vai desde um par de Magnum Wildey .475 até a famosa meia sua com 50 dólares de moedas de prata!

Uma singela homenagem ao nosso rei que mandou muitos vagabundos pro colo do capeta!

CHUPA RONALDINHO GAÚCHO!

2011-11-03T10:45:00.004-02:00

Depois de levar uma vendetta perfeita dos gaymistas, na virada de 4 (uuuuui), descobrimos que a TRAFFIC não pagou o que prometeu pro A$$i$ e pro Pilantra.

Hoje saiu no Lance a seguinte frase do diretor Executivo da Traffic
"O memorando tem valor de contrato, mas não é um contrato."
Isto na minha terra se chama PINDURETA!

Talvez pra fazer um caixa, sei lá... Dizem que viram a Dentuça (1a. da esquerda) fazendo um bico pela night!

QUER QUE EU DESENHE?

2011-11-02T11:40:00.004-02:00

Vamos lá! As coisas estão ficando um tanto quanto ridículas e o Takeopariu vai abordar com calma cada fato.

1 - Rafinha Bastos x Uanêça:
a piada foi sem graça? sim!
O humorista merece 3 anos de cadeia? Não!
O Feto tem de ir ao tribunal pra pedir seus "direitos"? Jamais!

Desenhando: Uanêça sempre quis ser a Cristina Aguilera dos trópicos em um contraponto comercial a angelical Sandy. Sempre se vendeu de forma mais lasciva, devassa (sim, desta forma , não a cerveja) e sexy que a SandraDee Cover. Uanêça vendeu sexo e não sensualidade. Capas e mais capas com roupas apertadas, gemidas nas músicas, danças de acasalamento da gansa-louca nos clipes, fotos semi-desnudas e por aí vai.

Nada moralista eu digo: Ótimo! Delícia...
Não é que isto justifique, mesmo porque assim seria justificar o grito de gostoooosa na frente da obra pela roupa da mulher. A roupa apertada não dá direito a canalhice machista.

Não! Não mesmo. O ponto aqui é outro, Uanêça VIVEU às custas da venda de sua imagem sexy. Ganhou fortunas muito mais pelas belas coxas que pelos belos timbres vocais. Estimulou a libído de jovens punheteiros, homens e mulheres ao longo dos anos.

Alguém poderia dizer, se falassem isso da minha mulher eu daria porrada no sujeito. Ok! verdade, se falassem isso da sua mulher ok, mas e se a sua mulher fosse capa de uma revista que diz: YES, YES, YES ELA É NOSSA você faria o que com a revista?

Ai outra pra você, maridão exemplar, diga olhando nos olhos da sua patroa se você nunca quis comer a Uanêça.

Por sua vez, Rafinha SEMPRE, repito SEMPRE fez a piada do JÁ COMI MUITO nestes anos de CQC, mas para seu azar ele disse que comeria ela e o bebê!

Aí o moralismo tacanho faz da piada verdade e vai atrás de cada milímetro da construção gramatical e faz do Rafinha um estuprador de fetos.

Outros tantos interpretam a piada como uma "homenagem" em que ele diria que ela está tão gostosa que ele a desejava, mesmo sabendo que ela está grávida. (mulher grávida não pode fazer sexo?)

Meu Deus... o erro está aí: INTERPRETAR A PIADA. Não tem nada disso, deixem de ser moralistas e se colocar no lugar do pai, do feto, do sagrado papel de mãe.

É uma piada! E se eu fosse o Rafinha (botava pra foder) diria no dia seguinte:
Ok, não comeria o feto, só comeria o furico da Uanêça, afinal sexo com grávidas não é facebook pra ficar cutucando o "coitado" do feto

2 - Rafinha Bastos x Maridão Pessoa Jurídica
No dia seguinte da fatídica piada temos várias notícias dando conta que: o sócio do maridão da Uanêça se negou a vincular sua imagem ao CQC.
Engraçado, logo ele que teve sua imagem resgatada após um caso conturbado entre pirocas de meninas de tromba em um motel conhecido na Zona Oeste carioca; justo ele, que teve a bênção da mídia ao vir para uma outra cidade e para um time muito popular que tem grande força na mídia local, o caso foi bem abafado e nunca lembrado.

Aaaaahhh se ele tivesse vindo pra um outro time!
Dias após isto, o Sócio-Fofo pede para seu patrocinador trocar Marco Luque por Adnet na sua propaganda. Claro! O Maridão-PessoaJurídica está fazendo valer sua forma de pressão no bolso da trupe de piadistas. Marcelo Tas se faz de macaquinho cego-mudo-surdo, Luque peida na tanga e pede arrego em uma nota oficial mostrando calhordismo. A agência do Maridão-PessoaJurídica e do Bolão fazem pressão nos clientes para ameaçar da Band e a produtora do CQC. Bacana, hein?

3 - Polêmica de Rafinha Bastos-Uanêça x Facebookers Alguns usuários do facebook fizeram uma relação interessante entre fatos, colocando imagens pra compartilhar dizendo algo como ENQUANTO LEVAM A POLÍTICA NA PIADA (foto do Sarney, Maluf e que tais) LEVAM A PIADA A SÉRIO (foto do rafinha) pronto... começou o terceiro round

Desenhando: mostrando com sarcasmo a posição de merda do povo brasileiro frente aos assuntos que deveriam mover e comover as massas, esta imagem foi um golpe no fígado dos moralistas. É muito mais fácil levar o piadista como verdade e gritar pela sua punição do que ter coragem e vergonha daqueles que votaram nesses calhordas. Bater panela contra as Sarneyzadas, Malufadas e petralhadas é difícil... é mais fácil xingar um Boninho e o Bial que editam as fitas do BBB em função de um palhaço aqui, ou de uma biscate acolá.
Botar fogo em Brasília é muito mais cansativo, o país é nosso... logo, não é meu.

4 - Payback dos Facebookers Do jeito que vem, vai. Pouco depois vem uma outra imagem dizendo algo como: A IMPUNIDADE DOS POLÍTICOS NÃO TE DÃO DIREITO A SER BABACA com a foto do Rafinha. Ótima sacada, verdade absoluta, mas #ficadica que é mais fácil atacar do que se mexer, né? Pense que as pessoas e mídia também fazem o jogo fácil de superestimar uma piada e deixando passar um bando de filhos da puta e sacanas passando a mão no bolso do povo que está com a bunda na janela pra passar a mão nela!

por falar em bunda...

5 - Marcelo Tas e Rafael Cortez x Fiofó do Junior Lima Nesta semana Rafael Cortez (na bancada do CQC) fez uma piada com o cunhado da Sandy trocando ele pelo marido da mesma. Na volta da matéria ele e o Marcelo Tas fizeram uma piadinha no estilo 1-2 (um dois) em que o ponto de graça era a sequência: imagine se o marido da Sandy se enganasse e estivesse o Júnior na cama, Tas levanta o histórico da declaração do prazer anal de sandy na Playboy e sugere queo marido da Sandy pderia comer a bunda do Júnior sem perceber que não era a bunda da Sandy. Cortez finaliza com um: imagina se o Júnior gostar?
Piada, tão piada quanto o #fetodawanessa , mas não vi o Fiofó do Júnior entrar na justiça, não li notícias de empresários e advogados das famílias Lima ameaçando Band, CQC e seus integrantes.
Não vi e não li a horda de revoltosos no Facebook em defesa do cu alheio!
Vão tirar o Tas e o Cortez do ar?

Desenhando: Piada no cu do Júnior é refresco!

O SACI É NOSSO!

2011-10-31T10:55:00.002-02:00

Saci é nosso Ivan Lessa (BBC.Brasil)

Em 1917, nosso querido Monteiro Lobato lançou no Estadão uma campanha em que pedia aos leitores que lhe mandassem casos de aparições do Saci Pererê, aquele moleque crioulinho de gorro vermelho, uma perna só e que pita cachimbo. Não sei dizer, mas talvez tenha sido da campanha que surgiu um dos muitos clássicos de nosso maior escritor de literatura infanto-juvenil, O Saci.

Lembro-me, em minha infância, em plena São Paulo dos Matarazzo, de procurar saci no meio daquela folhas bailando em pequenos redemoinhos de vento. O saci era parte de meu e nosso folclore. Mais do que o monstro do dr. Frankenstein, encarnado pelo Boris Karloff, e o Drácula, do Bela Lugosi.

Mesmo citadino, eu sabia, graças às histórias contadas por minha avó, de outros entes de nosso imaginário: Boitatá, Curupira, Boto, Iara, Mula-sem-Cabeça, Cuca, Negrinho do Pastoreio. Todos eles habitavam o pequeno quintal da rua Tutóia onde eu fingia que era criança.

Depois parei com essas besteiras, cresci, perdi a graça e, se bobeassem, estaria como os brasileiros de hoje burramente comemorando o Halloween, a vossa “data magra” conhecida como Raloim.

Isso a propósito do fato de que gentil amigo enviou-me, do interior de São Paulo, boné, camisa e decalcomanias oriundas de Botucatu, onde fica a sede da Associação Nacional de Criadores de Saci (A.N.C.S). Botucatu não brinca em serviço.

Ou só brinca. Já declarou guerra à Inglaterra e se declarou vitoriosa porque o adversário abandonou o jogo. A Associação luta para fazer do 31 de outubro, o agora já tristemente tradicional Raloim, o Dia do Saci – causa das mais justas a qual divulgo com prazer além de pedir o apoio de todos.

Não nos esqueçamos ainda de São Luiz do Piratininga, também interior de São Paulo, onde se encontra a Sociedade de Observadores de Saci, que agora mesmo, em setembro, promoveu o Festival do Saci, onde entre casarões do final do século XVIII, contaram-se histórias das mais variadas entidades numa tentativa de preservar nossas tradições populares.

Houve um concurso de melhor “causo” de aparição do Saci e eu sinto não estar presente, com meus novos e rubros boné e camisa, para contar de como, aqui no meio de Londres, num belo dia de outono, eu flagrei um saci em pleno pé-de-vento em Piccadilly Circus.

FIM DE SEMANA COM AS CRIANÇAS!

2011-10-29T14:00:00.001-02:00

ALGUMA COISA ESTÁ FORA DA ORDEM!

2011-10-28T15:20:00.002-02:00

Em um mesmo dia o pau que bateu em Chico, bateu em Francisco!

Prestem atenção às seguintes notícias:

Portugal aceita negociar venda de estatais ao Brasil

"Portugal tem a possibilidade de abrir as portas da Europa para as empresas brasileiras"

Venda de ativos das elétricas EDP e Ren foi discutida em reunião entre Pedro Passos Coelho e Dilma Rousseff.

O primeiro ministro de Portugal, Pedro Passos Coelho, considera positivo o interesse das empresas brasileiras Eletrobras e a Cemig pela compra de participação nas estatais de energia portuguesas EDP e Ren (Rede Elétrica Nacional) que estão sendo privatizadas como parte de um amplo processo de recuperação da crise econômica do país.

"Portugal tem a possibilidade de abrir as portas da Europa para as empresas brasileiras".

Benfica pretende LUCRAR com atletas emprestados a clubes brasileiros

Segundo jornal, clube português tem a intenção de negociar Alan Kardec,
Eder Luis, Airton, Felippe Bastos e Felipe Menezes em definitivo

Os clubes brasileiros que quiserem manter os atletas emprestados pelo Benfica não encontrarão resistência, mas terão de abrir os bolsos. De acordo com o jornal português “O Jogo”, o clube lusitano não pretende contar com os jogadores em seu elenco, mas tem a intenção de negociá-los em definitivo.

É impressão minha ou é uma "piada é de brasileiro?"
Vão vender parte de empresa portuguesa, querem empurrar títulos podres da dívida lusa na Dilma e o Benfica quer ganhar dinheiro NO BRASIL com jogadores que ele não quer no elenco?

Caetano Diria isto:

RALOIM

2011-10-28T13:43:00.002-02:00

Ivan Lessa, jornalista da BBC escreveu

Raloim

Aí está de novo: a tradição druida importada pelos americanos, por eles transformada e por nós macaqueada. Um dia que acabou virando a noite das bruxas, do fantasmagórico e do sobrenatural.

Até o início dos anos 80, os ingleses desconheciam solenemente as cerimônias infantis do Halloween. Crianças vestidas de bruxa americana de história em quadrinhos batendo na porta dos vizinhos pedindo balas, bruta abóbora com uma vela dentro sorrindo na janela. Como isso foi parar no Brasil, não sei. Há uma teoria de que tenha ido junto com o crack e o hip hop.

Os americanos, aqui e ali, vêm começando a se queixar do festival de sangue em que acabou se transformando a festa que, em seus primórdios, era de uma inocência digna da pequena bruxa Meméia da Luluzinha.

Acabou virando, de uns anos para cá, filmes de horror, mas daqueles que primam pelas chacinas com serra elétrica, machado, facão de cozinha e outros aparelhos domésticos. Não culparam o terrorismo druida e a indústria, que representa uns bons US$ 7 bilhões por ano, faria ouvidos de mouro, ou sunita, está pouco ligando. A chacina prosseguirá impávida.

Mas e nosso Brasil? Que eu saiba não há dinheiro no negócio. Sequer há negócio. Apenas espírito de imitação. Apesar de já ter sugerido a adoção do 31 de outubro como Dia do Saci, tendo sido emprenhado pelo ouvido por simpáticos cidadãos do interior de São Paulo, tudo indica que, para variar, meu pedido foi em vão e Lessa.

Fiquei sabendo pelas folhas, outro dia mesmo, que há no Brasil entre 6 e 8 milhões de crianças abandonadas. Pelas mesmas folhas, no início da semana, tomei conhecimento de que uma garotada armou o primeiro arrastão da temporada nas praias da Zona Sul do Rio de Janeiro. Levaram dinheiro, roupas, máquinas fotográficas, cordões de ouro, o que houvesse. Aqui e ali, alguns espancamentos.

Minha sugestão é a seguinte: se não querem oficializar o Saci, peguem as meninadas dos arrastões e promovam farta distribuição de doces e confeitos entre elas. Teríamos solucionado o problema do crime infanto-juvenil que passaria, assim, prontamente à condição de folclore moderno e vibrante. Sem falar que estaríamos evitando a vergonha de estar, mais uma vez, imitando nossos grandes irmãos do norte.

http://www0.bbc.co.uk/portuguese/noticias/story/2003/10/031031_ivanlessa.shtml

VOLTO A DIZER: HALLOWEEN É O CARALHO! 31/Out é o DIA DO SACI

HALLOWEEN É O CARALHO! 31 de Outubro é o Dia do Saci!

2011-10-27T23:58:00.006-02:00

MOVIMENTO CONTRA O HALLOWEEN

Como diz aquele velho ditado: HALLOWEEN DE CU É ROLA!

Estou na campanha contra essa festa idiota que nada tem que ver com os princípios e a cultura nacional. Viva o Currupira, o Boi-Tatá, Chupa-cabra, ET de Varginha, o Boto (Ricchelli?), a Mula sem cabeça (aquela mina que levou trolha do padre e livrou o butico de um coroinha), a Iara entre outros elementos do folclore brasileiro.

COMEMORAR HALLOWEEN NO BRASIL É COISA DE BABACA
Não aceite que seus parentes menores como sobrinhos, priminhos e quem sabe filhos se vistam como bruxas e etc e comemorem essa MERDA nas escolas!

DIGA NÃO AO HALLOWEEN!!!
SE AS CRIANÇAS QUEREM SE VESTIR DE MONSTRO QUE O FAÇAM NO CARNAVAL, SE QUEREM PEDIR DOCES PROS VIZINHOS, QUE O FAÇAM NO DIA DE COSME e DAMIÃO.

Estou com esta galera: Cidade paulista cria Dia do Saci para concorrer com Halloween

Indignados com a crescente presença da cultura norte-americana entre as crianças da pequena São Luís do Paraitinga (interior de São Paulo), os vereadores da cidade instituíram na quarta-feira o Dia do Saci, que será comemorado em 31 de outubro.

"A idéia é valorizar a cultura nacional que é tão rica e está sendo esquecida com a difusão da cultura americana", disse Marcelo Toledo, vereador e co-autor do projeto de lei, à agência de notícias Reuters. Segundo ele, a data comemorativa acontecerá no último dia da Semana do Saci, também aprovada na quarta-feira pela Câmara.

A escolha do dia foi proposital, já que em 31 de outubro é comemorado o Halloween (Dia das Bruxas) nos Estados Unidos, festa que a cada ano atrai mais crianças brasileiras.

"O objetivo foi chamar a atenção para o resgate de lendas do nosso folclore, como a do Saci, do Boitatá, da Iara, do Curupira e do Boto, especialmente nas escolas, para fazer uma oposição ao Halloween", disse Toledo.

Na data, a prefeitura da cidade, localizada a 170 quilômetros de São Paulo, no Vale do Paraíba, espera promover atividades como apresentações de peças com temas folclóricos, oficinas para confecção de bonecos e esculturas, tanto nas escolas como na zona rural, que segundo Toledo, também já sofre a influência da festa importada dos EUA.

Fonte: Reuters
http://noticias.uol.com.br/tabloide/ult1594u185.jhtm

CAIPIRINHA NÃO, HOJE É DIA DE CAIPIRÁÇA BEBÊ!

2011-10-27T14:14:00.003-02:00

Pode chamar meia-dúzia de amigos pra sua casa, nós do Takeopariu vamos te ensinar como recebê-los muito bem!

Separe um recipiente do tamanho da "vontade" dos seus amigos e alguns limões. Que tal uns 20, por exemplo?

Lave a mão e corte os limões, com calma, enquanto seus amigos chegam...

Depois de cortados, jogue-os em um recipiente humilde tipo um balde.

Vá até o congelador e pegue a PINGA (sugestão: algo melhor que 51, claro! mas sem essas bichices de saquê, vodka...

ATENÇÃO: DE ACORDO COM O ESTATUTO DO TAKEOPARISMO, CAIPIRINHA DE VERDADE SÓ ACEITA OS SEGUINTES INGREDIENTES: PINGA, LIMÃO, AÇÚCAR E GELO. Qualquer substituição em 1 destes ingredientes transforma sua caipirinha em um drink e a troca de mais de 2 ingredientes te transforma numa franga vaporosa.

Acho que uns 4 litros de pinga dá pro começo da noite!

Adicione açúcar a gosto,entre 1/2 kg e 2/3 kg

Soque com vontade, mesmo que tenha que se desdobrar em esforços, afinal você será o cara mais amado da noite!

Cubra com gelo e chame seus 6 amigos pra beber estes módicos 20 litros de Caipiráça e claro, faça isto na sua casa pra não se ferrar com a Lei Seca e esteja preparado pra limpar as gorfadas na sala.

SEITA DA SANTA BALA CHITA

2011-10-26T15:45:00.001-02:00

Nós do Takeopariu, decidimos criar nossa seita de adoração a um Deus pagão.

sim! Nós também podemos criar nossa própria igreja e nada mais justo que adorar a sensacional encarnação do Grande Primata em forma de balinha.

SEITA DA SANTA CHITA

Quem já passou férias ou vivia no interior durante a década de 80, sabe que a BALA CHITA é sensacional e remete ao tempo em que vc conseguia pular um muro e correr 4 ou 5 horas direto sem por a língua pra fora.

A BALA CHITA é tão importante para formação da individualidade da nossa geração quanto os chocolates cadilac, kri, a Baré de tutti-frutti, o suco de arminha, dadinho, sorvete de massa da Gellato dentro de uma bolinha de futebol, tv pirata, kichute etc etc etc.

PQ ESCOLHER A CHITA?

Simples, depois de anos tendo que importar a bala pelo meio mais torpe já criado pelo homem,(indo no HOPI HARI e parando nos postos de serviços e contrabandeando sacos de 2kg) agora podemos contar com a BALA CHITA na capital tb!

MAS QUE CAZZO É A BALA CHITA?

Muitos paulistanos sem sorte ainda não provaram os poderes do grande Deus Símio criado pela SANTABINA de Ribeirão. É uma Santa Bala com vários sabores, só que o mais tradicional e sem igual é o sabor ABACAXI.

BALA CHITA É UMA RELIGIÃO?

Sim, adorar a BALA CHITA é um dever e uma obrigação de todo aquele que, pelo menos uma vez, na vida não resistiu aos encantos da primata em forma de bala e degustou 5 ou 10 unidades compulsivamente.

COMO FUNCIONA A SEITA DA CHITA?

Temos os 10 mandamentos da Bala CHITA:

1) Não deixarás que outros desprezem o poder do GRANDE DEUS SÍMIO
2) Não perderás a oportunidade de degustar seus sabores
3) Buscarás sempre pelo sabor abacaxi, em primeira instância
4) Nunca praticará a Heresia de compará-la às pecaminosas Bala JUQUINHA e bala INDINHO.
5) Buscará sempre mais adeptos, oferecendo a Santa BALA CHITA aos coitados que nunca as provaram
6) Realizará cultos, missas e orgias regadas com a BALA CHITA
7) Nunca escrevas o santo nome BALA CHITA, sem ser em maiúsculas
8) Observará o nome completo de nosso GRANDE DEUS SÍMIO, que veio ao mundo em forma de bala: A OLÍMPICA BALA CHITA LTDA.
9) Sempre que comer a BALA CHITA ao lado de um seguidor da Seita, fará com que a imagem da SANTA CHITA impressa na embalagem, grite!
10) Nunca deixai-vos que sombem do sabor, textura, qualidade e qualquer outra divina qualidade da nossa MACACA DO OLIMPO, sob pena de arder no purgatório da Jaula da Monga.

COMO A CHITA GRITA?

A mais tradicional forma de oferenda à Santa Chita é chamar um amigo e puxar sua embalagem para lados opostos, fazendo com que a SANTA CHITA se deforme e pareça com a máscara do Pânico.

TESTEMUNHO DE FÉ

Muitos testemunhos dos adoradores podem ser colhidos, mas podemos destacar o seguinte:

" A BALA CHITA é uma das grandes invenções da Química Moderna em favor dos homens e mulheres de boa vontade"
Menino Merlixo

ADORAI-VOS!

NUNCA RECLAME DO SEU TRABALHO!

2011-10-25T19:41:00.002-02:00

Horário de Pica

2011-10-25T19:23:00.005-02:00

Foi-se o tempo em que o metrô era lotado e você tinha o Horário de Pico...

Lendo algumas notícias vemos que o importante é ter muito cuidado

Vamos ler atentamente este trecho:

"Segundo o delegado-titular Valdir de Oliveira Rosa, da Delegacia de Polícia do Metropolitano (Delpom), Cordeiro Junior, que se encontrava vestido com terno e gravata, foi preso depois de colocar o pênis ereto para fora das calças, comprimindo-o contra as nádegas da jovem, que passou mal. (1)

A agressão, cometida no horário de pico (2) de passageiros do metrô, teria sido testemunhada por outra passageira e por um rapaz, que acudiram (3) a estudante.

À polícia essa passageira disse que Cordeiro Junior já havia tentado agredi-la minutos antes, mas ela se esquivara (4).

A vítima, porém, não conseguiu se desvencilhar porque o advogado a teria encurralado (5) contra um corrimão. Não havia câmeras no vagão, diz o delegado. "

Comentários do Takeo:

1 - maluco sacou a bisnaga pra fora e tentou acoplar o butico da fulana que passou mal... ah tá jornalista-campeão, você queria que ela curtisse?
2 - horário de PICA, cazzo!
3 - aCUdiram?
4 - esquiVARA?
5 - TERIA EN CU RRALADO?

TENSO!

I'm back! I'm back!

2011-10-23T23:33:00.002-02:00

O TAKEOPARIU está de volta com tudo para detonar este mundinho politicamente correto do jeito que ele merece... com um pouco (bem pouco) de cuspe e sem (nenhuma) dó!

vamos comemorar este retorno arrastando o sofá da sala e ponto pra phoder

O PAAAAAAAAI!

2009-03-26T17:13:00.003-03:00

Bom estava procurando mais coisas pra por no Takeopariu Top N' Hits Conquest e achei algo que deveríamos pensar melhor... em tempos de zorra total, praça é nossa... que tal a Redetv a tv que mais cresce em tosquerias da internet não lança um reality chamado: INRIZETES.

É melhor que ver o Astros, Ídolos, Ridículos, Raul Gil e Faustão... seria um concurso de letristas que mandariam músicas pras Inrizetes (smurfetes) cantarem as versões mais loucas do cosmos em nome DO PAAAAAAI.

A apresentadora tinha de ser a rolinha (do Cel. Inri) mais novinha que sempre fala "OLÁ PESSOAAAAL"

FAMOSA VERSÃO DE UMBRELLA (RIHANNA)

HAHAH HILÁRIA VERSÃO "MÍSTICA" DE HOTEL CALIFÓRNIA

VERSÃO DE TOXIC (BRITNEY)

VERSÃO DE REHAB DA AMY WINEHOUSE

VERSÃO HIP HOP MÍSTICA: TAKE YOU THERE

MEU DEUS... É MUITO BOM! FLASHDANCE

HAHAHAH ATÉ SCORPIONS VIROU MÍSTICO

TOMA ESSA JON BON JOVI.. O BOM É O INRI

HAHAHAHAHHHHAHHAHAH EN ESPAÑOL JAJAJAJAJAJAJAJAJJA!

ROCKY BALBOA É O CARALHO!

OLHA O CARNAVAL DO INRI AÍ GEEEEEENTE!

TAKEOPARIU'S POP N'TOP HITS CONQUEST

2009-03-25T15:51:00.007-03:00

Chegou a primeira e única oportunidade de juntar o que há de pior no reino dos videoclips, montagens, traduções e karaokês... vamos selecionar em meio ao churúme as pérolas de merda da mídia.

Faça a sua parte e participe da escolha do que há de melhor entre o pior

ANÃO NIMO: VOLARE

NIRVANA: NEMO RIIIIIIAAAAAA

CREEDENCE - EU VI UM REVÓLVER DO REI

JASPION - O CARA TUSSIU

THE CALLING: E O E O... GOOOOOL!

THE ROLLING STONES: O MICKEY, KOMBI E CRÉÉÉÉÉU

PRABHU DEVA (O MITO E MESTRE): RIVALDO SAI DESSE LAGO!

MICO LEÃO DOURADO DO ORIENTE: OXENTE!

JIRAYA: MÚSICA TEMA

JASPION: COMA UM BOI

TAKEOPARIU AWARDS 2008

2009-01-02T14:45:00.003-02:00

Um prêmio ao esforço de manter o humor brasileiro afiado, mesmo com zorras totais, praças e programas com a redação duvidosa e pretensamente engraçada.

este ano o título vai para o autor desconhecido do jornal popular carioca MEIA HORA. O Gênio da melhor manchete jornalística do ano...

CLIQUE, AMPLIE E LEIA A MENSAGEM SEMIÓTICA!

Obs: A concorrência é grande no próprio jornal... um cara fala que o Obina avisa que vai ganhar hoje e o outro fala que o Bandido Morcego da Milícia, foge voando de Bangu 8.

Fora o DIGATO MORRE MIANDO. Esse jornal tem mais potêncial humorístico que barzinho de Fortaleza

PROMOÇÃO DO ANO!

2009-01-02T14:39:00.002-02:00

Recebi esse printscreen do meu amigo "parmerista" Pinho (de Bauru) e uso de homenagem aos meus amigos cariocas:
o flamenguista Marcio do http://www.pagueimico.com/ e o pseudo-rubro negro Marcelo do Corfebol (na verdade um grande botafoguense).

CLIQUE NA FOTO PRA AMPLIAR E DIVIRTA-SE!

É DISSO QUE O POVO GOSTA!

2008-12-15T17:00:00.001-02:00

Vamos lá meu povo e minha pova!

vamos rir da desgraça alheia, a idéia é essa....

AOS 2:00 TEM A MELHOR BOLADA DA HISTÓRIA...

COMO DIRIA SILVIO LUIZ:- CONFIRA COMIGO NO REPLAY!

CONFIE SUA PROLE NAS MÃOS (E PÉS) TREINADOS DE UM PROFISSIONAL

OOO COITADO! DOEU?

SPFW REAGE E TB CONTRATA!!!

2008-12-12T12:36:00.000-02:00

SPFW REAGE E TB CONTRATA SEU RONALDO PRA AGRADAR A TORCIDA!!

SPFW REAGE E TB CONTRATA SEU RONALDO PRA AGRADAR A TORCIDA!!

ó o auê aí ô + pó pô pó = axe católico

2008-11-26T11:22:00.000-02:00

O QUE ELA USOU PRA ESTAR TÃO ANIMADA?

DOENÇA DA VACA LOCA?!!?

2008-11-08T23:32:00.000-02:00

BARRACA DA BRAHMA

2008-11-07T15:13:00.000-02:00

pra não perder a chance!

2008-11-07T12:09:00.001-02:00

MANTENHA AS AMIZADES:
TEMOS QUE CULTIVAR AS AMIZADES... POR TODA A NOSSA EXISTÊNCIA!
VEJAM A DERCY..... morreu!!!! E NÃO TINHA NENHUM AMIGO DE
INFÂNCIA DELA NO ENTERRO.... lamentável!

NUNCA NA HISTÓRIA DESTE PAÍS...
Avisem ao LULA que o nome certo do presidente dos EUA é BARACK OBAMA e não BARRACA DA BRAHMA

ORLANDINHO?
Lindemberg, o seqüestrador de Santo André, entrou para o Guiness Book, o Livro dos Recordes.
" NUNCA antes um Sãopaulino havia ficado 100 horas seguidas com duas mulheres "

Homenagem ao Duke, Consul do Gremio em Curitiba

2008-09-30T16:56:00.000-03:00

LOVE IS IN THE AIR

2008-09-24T18:47:00.000-03:00

Uma música para os corações apaixonados!

SATIRA?

2008-09-23T10:04:00.001-03:00

Encontrei esse vídeo no Pérolas Políticas e acho que vocês também merecem ver

http://www.youtube.com/watch?v=p3ihJoEv1Vk

O MUNDO VAI ACABAR A QUALQUER MOMENTO

2008-09-10T20:23:00.000-03:00

Queria dizer aos leitores do TAKEOPARIU, que com esse papo de construirem um acelerador de partículas na Suíça, estamos à beira de acabar com o universo, isso se algum estagiário calculou algo errado. (claro, super difícil de alguém foder tudo sozinho... Isso nunca aconteceu na História da Humanidade)

E se isso realmente acontecer vamos ser dragados para o buraco negro em um caralhésimo de segundo cúbico... mas no fim das contas saiba que foi uma honra ter vivido neste planeta com vocês e espero que vocês façam questão de deixar as pessoas avisadas disto também!

Falando sério:

Esse papo dos caras criarem uma máquina pra recriar o BIG BANG parece aquele papo de zagueiro de time que perdeu em casa na primeira partida de mata-mata por 4x0 e fala:

- do mesmo jeito que eles vieram aqui e golearam a gente, semana que vem, nós temos TOTAIS CONDIÇÕES de devolver o placar!

Totais condiçoes? Não, não ow cara pálida.... você tem totais condições de levar mais de 4 na casa deles, pq se fosse bom pra fazer lá, não levava sabugo em casa.

Falar em SABUGO! Tem um cara que quer ajudar a humanidade a não correr riscos:

pq eles vão arriscar uma parte grande do Cosmos pra saber como faz pra abrir um buraco negro? Não era mais barato, seguro e facil perguntar pro Rycharlysson?

Que beleza, hein!

Aí um candidato a vereador de São Paulo, especialista em selecionar beldades pro abate peniano disse:

- Fazer um buraco negro no laboratório é fácil... quero ver se eles conseguem criar um BURACO ROSA, universitária, gaúcha e recém chegada à cidade!

Pior que não tem como correr:

se essa merda de acelerador de partículas foder, não vai ter nem como chamar o Chuck Norris pra arrumar. Ele vai sobreviver, claro! e de pijamas vai bater um carteado com Deus (de polainas) pra ver quem vai reconstruir essa merda toda de universo.

Falando em merda:

essa pesquisa nos faz pensar que o ser humano é imbecil in natura, ele é tão curioso que aposta até a existência de uma banda inteira da galáxia, pra provar que pode fazer merda sozinho.
É o tipo de nerd que não tem mais nenhuma Playboy de 1984 pra reler e pensa... ow vamos ver se eu consigo foder tudo numa tacada!

Isso vai dar merda, to sentindo... vai dar merda!

mas por quê não se perde o tempo com uma pergunta digna da sapiência humana do tipo.... COMO UM CEGO SABE QUANDO TEM DE PARAR DE LIMPAR A BUNDA APÓS UMA BARROCA?

meu, isso é a pergunta da humanidade... quem somos, de onde viemos e pra onde vamos é nada perto de saber QUANDO PARAR DE SE LIMPAR SEM VER!

Você já pensou nisso? não há um padrão viável... vc vai pelo cheiro? pelo tato? paladar? (irgh) vai criar uma regrinha padrão?
crie e teste, então... se você comer uma feijoada ou um povilho a lógica da regra fixa vai pro vinagre...

Amigos... eu sempre disse que o mundo estava acabando à galope, mas agora é fato!

ACHARAM A VARA!!!!

2008-09-09T10:04:00.000-03:00

Da mais nova seção do TakeoPariu:
Imagens dizem mais que 1000 palavras # 1

2008-09-09T10:03:00.000-03:00

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia
e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto
coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos
pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum.... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que
houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.. ....
tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente, uai...

Para PS2, XBOX, WII e PS3

2007-12-06T10:44:00.000-02:00

SÓ ALEGRIA, MANO!

MAIS DOIS SUCESSOS DE PÚBLICO E CRÍTICA

2007-12-05T12:16:00.000-02:00

omBUNDAS do UOL!

2007-12-05T12:09:00.000-02:00

O Corinhtians foi rebaixado e também o foi no UOL... seu brasão foi retirado do box do DIRETO DOS CLUBES do UOL e eles fizeram uma movimentação de mega-choro e patetismo pedindo pra voltar a página do UOL

Segue o link do omBUNDAS do UOL com um choro de um Gambárfield e depois a minha solução pro UOL:

http://ombudsmandouol.blog.uol.com.br/#2007_12-04_16_56_27-124290566-0

Corações corintianos
Desde que o Corinthians empatou com o Grêmio em Porto Alegre e foi rebaixado para a Série B do Campeonato Brasileiro, a ombudsman tem recebido e-mails de internautas/torcedores para se queixar do UOL. A reclamação mais veemente refere-se à saída do brasão do time da página de UOL Futebol.
Retirada do brasão do Corinthians provoca reação em internauta/torcedor

"Achei um desrespeito não encontrar o símbolo (ou escudo) do Corinthians na página sobre futebol da seção esportes. Até ontem sempre que acessava o UOL, clicava no escudo do Corinthians para ler as mais recentes notícias. É claro que agora estamos na segunda divisão, mas isto não significa que perdemos a importância e o peso econômico de uma torcida de mais de 30 milhões de pessoas. Agora mais do que nunca a marca Corinthians vai ser mais valorizada por sua torcida, nos momentos de maior desespero e agonia, é que vamos mostrar uma paixão ilimitada. Assim sendo me parece um erro muito grande tanto de estratégia como comercial o site UOL mostrar um menosprezo e pouco caso pelo Corinthians neste momento. Gostaria de propor que vocês voltassem atrás nesta decisão e que colocassem novamente o escudo do Corinthians na página de futebol da seção esportes."Davi

O desenho da página foi pensado para destacar os 20 times que disputam a primeira divisão. Assim, Corinthians, Juventude, Paraná Clube e América-RN tiveram seus brasões retirados, para que os quatro que ascenderam pudessem entrar: Coritiba, Ipatinga-MG, Portuguesa e Vitória. Não me parece desrespeito, ao contrário. Manter o escudo do Corinthians em detrimento de um dos quatro que subiram pareceria medida arbitrária.

Ciente da importância, tanto por conta da torcida como da história do time, a redação promoveu ainda ontem uma alteração na home page da estação (mais vista do que a de futebol) para que o brasão corintiano não ficasse fora. Mexeu no desenho da página e passou a incluir os 20 times que disputarão a Série B (entre eles o Corinthians), antes apenas acessíveis por meio de um drop-down. Afinal, sabe que a segunda maior torcida do país não pode ficar desamparada e que até o fato de ter caído aumenta o interesse jornalístico sobre o dia-a-dia do Corinthians. A home page de futebol, informa a redação, também será modificada, de modo a que o internauta/torcedor corintiano possa encontrar o escudo de seu time rapidamente.

UOL: MINHA SOLUÇÃO É USAR ESTE BRASÃO

VÃO CHORAR NA CAMA GAMBÁRFIELDS!!!

2007-12-05T11:58:00.000-02:00

CLIQUE NAS FOTOS PARA AMPLIÁ-LAS E RIR MELHOR!

MODERNIDADE DA INDÚSTRIA AUTOMOBILÍSTICA

2007-12-05T11:56:00.000-02:00

DE CARA NOVA PRA 2008

2007-12-05T11:49:00.000-02:00

Corinthians tá de técnico novo...

mas o que poucos sabem é que eles contrataram o ex-técnico Gremista pa 2008, pq ainda faltava um "mano" no corinthians pra polícia poder enquadrar eles como QUADRILHA!

Eles vão anunciar hoje no almoço o novo técnico e a noite no jantar meia pensão, vão mostar a camisa nova pra 2008, nós do Takeo tivemos a oportunidade de fotografar a NOVA CAMISA

E o novo mascote?

O GAMBáRFIELD

GOOGLE NÃO MENTE!

2007-12-05T11:47:00.000-02:00

clique para ampliar!

ZECA-FEIRA É COISA DO PASSADO!

2007-12-05T11:38:00.000-02:00

Nizan Guanaes é um cara fodão! Nem assumiu o marketing gambá e já fez uma revolução no plágio.. a GAMBÁ-FEIRA!

A IMUNDICE CAIU!

2007-12-05T11:08:00.000-02:00

Vamos sorrir meu Brasil, o Campeonato Brasileiro de Futebol de 2008 será mais HIGIÊNICO!!!

Corinthians Caiu!!! e como não podia deixar de faltar, abro a série de chacotas desse fato:

Você pode me perguntar por que eu não postei logo na segunda essas coisas. Claro que não, Segunda é coisa de corintiano.... hoje é ZECA-FEIRA, vamos comemorar!

1) 2008 é um ano bissexto, logo eles ficaram um dia a mais na série B!

2) Futuros gritos da Fiel
Puta que eu pariu...., a serie A o Vila Nova Nunca viu... e nem vai ver!
Ei, Marilia, vai tomar no cu!
Olha que legal, ninguem ganha do curinthia em Natal!
Contra o Bragantino... A-ha , U-hu, o Zelão é nosso!
Au, au au...o Braga é filial!
Doutor,eu não me engano...vou golear o São Caetano!
Bahiiiiiiiiiiiiiiaaaaa.....Bahia sem istoria, bahia sem istadio, fregues do meu timão,ãããããõoooo....
Ahhh,tenho certeza...meu timão vai golear o fortaleza!
Não é mole não. os gavião dominaram o castelão!
Oh criciuma,pode esperar ... a sua hora vai chegar!
Ei, vc ai, Cade o Avai?....Cade o Avai?
Chora gama imundo, o meu timão é campeão do mundo!

3) Qual a semelhança entre o time do Corinthians e um aluno da primeira série?
Nenhum dos dois sabe ler direito, e no ano que vem vão para a segunda

4) Aki tem um bando de PORCO...
Rindo de ti CÚrintia...
Tamo rindo mais um poko...
Rindo de ti CÚrintia...
Rndo até ficar rouco...
Rndo até se mijar...
Segundona pra ti é poko...
Acabou de cair CÚrintia...
Vamo vamo gambazão...
Vamo gambazão...
Pra Segunda Divisão...

5) MANCHETES ESPORTIVAS 2008

Maio/2008

Timão estréia com otimismo na série B

Derrota em casa na estréia não desanima, diz Mano

Empate heróico com Fortaleza motiva jogadores

Corinthians perde para a Ponte Preta no Pacaembu

Junho/2008

Contra o São Caetano é tudo ou nada

Mano cai após derrota em Maceió

Felipe reclama dos companheiros

Betão pede respeito com a camisa do Timão

Timão é goleado em Barueri. Barueri jogou com 9

Agosto/2008

Candinho assume no Parque

Santa Cruz quer aproveitar o mau momento do Timão

Após derrota, Corinthians é lanterna

Corinthians vence a primeira em Caxias.

Gustavo Neri afirma que agora vai

Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite contra o ABC

Setembro/2008

Com ajuda do juiz, Timão vence o Vila Nova

Avaí complica e Corinthians perde mais uma

Candinho ameaçado

Kalunga (que voltou) promete Felipão

Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira

Moradei será o capitão contra o Gama

Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.

Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.

Corinthians teria sondado Luxemburgo

Outubro/2008

Pitú assume como técnico interino

Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú

Corinthians vence de virada e dá show, em Natal

Andre Sanches diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil

Com gol no finalzinho, Bahia bate timão

Pitú cai e Timão fica sem técnico

Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira.

Oswaldo prefere ficar no Bangu

Oswaldo justifica: Não posso regredir!

Novembro/2008

Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2009

Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time

Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão

Andrés Sanches critica Dunga por não convocar Finazzi

Marinho garante: Não seremos rebaixados

Finazzi volta a ser titular contra o Santa Cruz

Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança

Barueri vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1

Dezembro/2008

Ninguém sabe onde está Andrés Sanches

Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque

PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento

Vampeta pede calma a Torcida

CRAC/GO e Barras/PI sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C

Padoca da Rua São Jorge será patrocinador da nova camisa

Andrés Sanches anuncia Rincon como técnico para 2009

TAKEOPARIU BREAKING NEWS

2007-10-30T17:55:00.000-02:00

"deu" no Terra

Polícia
Terça, 30 de outubro de 2007, 15h53 Atualizada às 17h02

Circo demite funcionários presos por orgia em MG

Lendo a matéria, que anexarei abaixo, comentei com V12 e D.M@n algo e eles responderam com novas questões...

Takeo: QUE PALHAÇADA!

V12 : q absurdoooooo eu metia o circo no pauuuuuuuu!

Takeo diz: será que comeram a mulher-barbada?

V12 : pior se o engolidor de espada viro o engolidor de cobra

D.M@n : nao se pode mais nem fazer uma Suruba vestido de palhaço...o mundo ta perdido

Takeo: Foi-se o tempo... pior é armar a barraca no circo, por isso eles foram pra outro lugar!

D.M@n: Mas espera ai, 5 pessoas numa D20...cabine simples...devia ter pelo menos 2 contorcionistas!

V12: Isso, 5! 2 contorcionistas, a mulher barbada, o engolidor de cobra e um mico!

Takeo: O mico estava no volante, claro!

http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2034450-EI5030,00.html

Circo demite funcionários presos por orgia em MG

O circo Estoril informou nesta terça-feira, por meio de sua assessoria de imprensa, que demitiu os funcionários presos em flagrante por prática de orgia sexual. No sábado, cinco pessoas que estavam dentro de uma caminhonete D-20 foram levadas pelos policiais, em Contagem, região metropolitana de Belo Horizonte (MG).

A assessoria do circo informou ainda que dos detidos apenas dois eram funcionários do Estoril. No sábado, a polícia havia informado que todos os detidos eram funcionários do circo.

Ainda segundo a nota, o circo Estoril afirmou que incidente ocorreu fora das dependências do circo e do horário de trabalho. "Foi lamentável, mas a empresa não pode pagar pelo mal comportamento de dois funcionários, uma vez que é impossível controlar cerca de 180 pessoas que moram em trailers no circo", diz a nota.

Redação Terra

SOU VICIADO EM VER VIDEO DE CRIANÇA CHORANDO

2007-10-30T01:28:00.000-02:00

Little Girl vs Big Yellow Dodge Ball - Watch more free videos

muito bom!

Little Girl Vs Soccer Ball - Watch more free videos

Sensacional!

Soccer Ball To The Face - Watch more free videos

SE LIGA NO AUDIO NO MOMENTO DO IMPACTO!

CAPITÃO NASCIMENTO ENTREVISTA

2007-10-30T01:03:00.000-02:00

Fazendo a cabeça do Batatão!!!

2007-10-04T11:15:00.000-03:00

Traficantes escondem ecstasy em boneco e mandam para Sydney

Brinquedo partiu da Irlanda e tinha 293 gramas da droga.
Autoridades australianas divulgaram as imagens nesta quinta-feira (4)

E TEM GENTE QUE ACHA QUE É FICÇÃO

2007-09-19T02:30:00.000-03:00

O que vocês vão ver na cena abaixo do koreano filho da puta sem a menor vontade de atender ACONTECEU com a patroa na viagem!

Primeiro que a porra dos ônibus de Washington só podem ser pagos com dinheiro. TROCADOS!

A passagem pro aeroporto era US$ 3 por cabeça, tinhamos US$ 10, logo seriam 6 doletas pros dois e 4 mango de troco, certo? Eis que o motorista-cobrador disse... tem de ser dinheiro trocado pq a máquina não troca!

Claro, ele é apenas um imbecil que aperta dois pedais (acelerador e breque) e uma vira uma roda (volante) com as mãos.

Ok, era ponto final ele foi dar uma cagada e já voltava... não podíamos perder o ônibus senão perderíamos o vôo. A patroa correu pra trocar a nota de 10 por duas de 5 pois eu tinha uma moeda de 1... Ela entrou na loja e perguntou pro koreano se ele trocava...

Ele falou IGUALZINHO ao cara do filme:
NO CHANGE!

Ai ela perguntou: Quanto é a água? (média 2 à 3 dólares)
Ele SIMPLESMENTE deu as costas pra ela!

A sorte que ela conseguiu trocar na barbearia ao lado (que também nao queria trocar antes de ver a nota, pois achava que era algo maior) detalhe: a mina da barbearia tinha um MAÇO de notas de 5.

A patroa entrou no busão.. olhou pra mim e disse: MICHAEL DOUGLAS TEM RAZÃO NAQUELE FILME!

FUCKING WENDY´S

2007-09-19T02:15:00.000-03:00

Na viagem eu e a patroa colocamos uma meta de NÃO REPETIR estabelecimentos de comida a fim de provar o máximo de tranqueiras e fast foods que pudéssemos. Certa feita estava em Orlando e faltava ir no WENDY´S... deixei pra "jantar" lá pois era do lado do hotel. fomos caminhar nas lojinhas do bairro, ver as novidades e na volta entro na loja. Antes de entrar vejo o horário do expediente na porta... até as 10 p.m.

Eram 9:55p.m., entro e a funcionária grita comigo falando: Estamos fechados, estamos fechados... Detalhe o Drive-in ficava aberto até a 1 da manhã do dia seguinte.

Na hora lembrei dessa cena:

A patroa queria zuar a cara da fulana indo a pé na janela do drive e pedindo o rango, eu mandei a Ms. Wendy tomar no meio da beirada do rabo fétido dela em 3 línguas (português, español e english)

Obs: O lance do lanhe não parecer com os da foto foi um motivo de ódio da patroa posteriormente, pena que ela não conhece nosso amigão do vídeo tão bem!

Paul Kersey

2007-09-19T01:16:00.000-03:00

Na volta da viagem de Nova Iorque eu fiquei pensando muito sobre a vida... sobre as sutilezas dos fatos que nos cercam, das coisas que se misturam com o tempo!

Por exemplo, lá eu vi o bairro do Brooklyn e me ocorreu falar uma frase do mestre Mução no meio do metrô: OOOO POVO FEEEEIO!

PQP que merda de lugar! ai fiquei pensando: E O BRONX?

Ahhhh o doce e velho Bronx não é mais o mesmo!
Não mais, nuuuuuunca mais.

O arquiteto Paul Kersey não anda mais por lá com sua ira, seu ódio e repúdio a sociedade decadente que o cercava.

Você pode não conhecê-lo como Paul Kersey, mas com certeza sabe de quem falo... daquele que iniciou uma matança sem limites após o estupro de sua filha...

CHARLES BRONSON EM DESEJO DE MATAR - DEATH WISH

O próprio! O mito!

Ano passado descobri que tenho a honra de ter nascido no dia do Charles Bronson (3/11) e creio que é daí surge minha veia mais sádica e cruelmente vingativa... sou um filhote de Paul Kersey!

Mas o que ele fez que o torna assim tão especial no mundo do cinema?
SIMPLES!!! Vendeu a morte premeditada, a vingança delivery às grandes massas.

Pensem na "arma" do charles bronson não o 38 ou a 45 cano longo... falo DA MEIA FEDIDA COM MOEDAS DE PRATA!

É o bagulho mais bruto da historia do cinema. Sem dúvida!

O cara sai de casa, vai ao banco, troca 50 pau em moeda de prata (que pesa mais), enche uma meia fedida, procura o meliante que ele tava com raiva e desce a meiada prateada na orelha do caboclo

Se "isso" num é um crime premeditado, o que seria?

Não é que ele sai pega um caibro e dá no cara, ou pega um facão de cozinha e esfaqueia...

ele tem a genialidade, a paciência e a nobreza da "doce vingança".

detalhe: na ida ele jura o cara!
tipo: - Hey campeão, fica ai que vc vai ver o que é bom pra tosse meu camarada!
"güenta mão" que volto já já... daqui umas 3 horinhas tô na área pra te pegar malandro!!

o que cabia ao meliante fazer a não ser esperar?
Como um tiozinho qualquer com um bigodinho ridiculo truca um sujeito-homem feito ele?
Sabe o que ele ganhou em não conhecer Paul Kersey?

Meiadas na orelha: ficou ouvindo telefone ocupado uma semana e com chulé na cara uns 3 dias.
Num é genial? CB é um mito sem igual, certeza que as ruas do bronx se recentem diariamente desde a sua morte.

O Bronx deixou de ser um lugar de respeito, agora qualquer um pode traficar sem ter medo de uma pequena wildey 475 ou uma meia fedida com moedas de prata.

Fuçando na desciclopédia (dc) e no wikipédia(wk) achei coisas sobre o mito!

Frases: (dc)
"AAAARRRRRAAAAALLLLHHHHHOOOOOOO!!!!! "
Joseph Climber, ao perceber que estava na mira de Charles

"Pai, já contei até o infinito duas vezes "
Chuck Norris à Charles Bronson em conversa íntima

"Filho, você não sabe contar... "
Charles à Chuck em resposta na conversa íntima

Filmes: (dc)

Os principais trabalhos de Charles Bronson no cinema são:

Fique matando ou mate tentando
Um Tira Matando Adoidado no Jardim de Infância
Os Doze Condenados
Desejo de Matar
Duro de Matar
Difícil de Matar
Impossível de Matar
Imortal
A Mão da Morte que Balança o Berço
Desejo de Matar 2
Desejo de Matar 3: O Confronto Final
Desejo de Matar 4: O Recomeço
Desejo de Matar 5
Desejo de Matar 9 (Bronson matou o 6, o 7 e o 8)

Quatro Funerais e Um Casamento
A Morte de Meu Melhor Amigo
Ele É de Morrer
Eu, Matei o Robô
M.I.B. III - Mortes Inocentes de Bronson III
Top Gun II: Morte Indomável
Curtindo a Vida Matando Adoidado
A Morte da Menina de Ouro
Cartas de Morte de Iwo Jima
A Morte Pede Carona
A Morte do E.T.
O Senhor dos Anéis da Morte: Dois Canos Fumegantes
Capitão Dead-Sky: O Mundo da Morte do Amanhã
13 Homens, Mais um Segredo e Muitas Mortes
Morte Instantânea
Morra ou Morra Esta Noite

O Exterminador do Exterminador do Futuro
Piratas do Caribe: A Morte de Jack Sparrow
Matando e Aprendendo
Marcas e Mortes da Vida
Matanza!!
Era Uma Vez, Mortes e Mais Mortes no México
Resident Evil 4: A Morte de Umbrella Corp.
Morra ou Deixe Morrer
A Morte de Drácula
Matando em Família
Tarzan III: A Morte de Jane
Rei Leão 4: A Morte de Chiara
Bambi 3: A Morte de Flor
Shrek 4: A Morte de Fiona
O Espanta Tubarões 2: A Morte do Oceano
Pocahontas 3: A Morte de Pocahontas
Procurando Nemo 2: A Morte de Nemo
Eu Quero Matar!!
Eu Avisei Que Ia Matar
Matei de Novo
Matei 2 Vezes
Adoro Matar
Miami Vice 2: A Morte de Sonny
O Matador do Futuro
Matança Máxima
De volta para a Morte 1
De volta para a Morte 2
De volta para a Morte 3
Alguém Matei! Não Sei Quem Fui
Missão: Matar
O Matador
Matando o Titanic
... e a Morte Levou!
Matá-lo-ei, Pústula
Matadores de Aluguel
Eu Matei John Lennon
Pare Senão Te Mato!
Com Bigode
Sem Sigode
Meu Filho Matou um Cara (Versão Americana de "Meu Tio Matou Um Cara")
Sexta-Feira 13 Parte 212 - A Morte de Jason Vorhees
Fudendo Totalmente e Matando Neguinho Maconheiro Filha-da-Puta na Cidade de Deus 2:Indo Pro Inferno e Matando Zé Pequeno e depois tomar cana com O Capeta.
Sou Cabra-Hómi: A Vida de Jeremias

Trilogia
A Morte de Charles Bronson
Charles Bronson: Altas Confusões No Inferno
O Retorno de Charles

The Emo Killer
Altas Confusões Em Racoon City
Altas Confusões Em Silent Hill
Eu Sei que Matei Alguém No Verão Passado
Esqueceram de Matar a Mim 1-4
A Morte Pede Carona
Quem Morre Por Último Ri Melhor
Como Auto-suicidar-se a Si Mesmo Num Ato Recíproco (curso completo em 666 aulas!)
Matar ou morrer (co-estrelando Jackie Chan)
Matar ou morrer em Londres
A morte da Morte
1 Homem e 11 Mortes
Eu Ja Te Matei
Eu Ja Te Matei De Novo
Eu Ja Te Matei Novamente
Eu vou matar outra vez
Matei a morte
Eu matarei a todos
e podemos afirmar que qualquer outro filme em que alguém morre tem o dedo do grande Charles.

Sinopse de Desejo de Matar: (wk)

Paul Kersey é um pacato arquiteto da cidade de Nova Iorque, pacífico e opositor de guerra, que tem sua vida arruinada quando três marginais invadem seu apartamento, matam sua esposa Joanna e estupram em sua filha, deixando-a em um grave estado psicológico. Após visitar o Arizona, a trabalho de sua empresa para Ames Jainchill, que lhe dá uma arma de presente, Kersey começa a sair pela noite a matar os bandidos que o ameaçam. O detetive Frank Ochoa começa a investigar os crimes e suas pistas levam a Paul Kersey, mas eles acabam fazendo um acordo: em troca da liberdade, Kersey não deve matar mais ninguém e deve sair da cidade.

comentário takeo: Ochoa, little fool!

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

2007-08-06T23:58:00.000-03:00

AIR FORCE 51, foto enviada por Marcelo "corfebol" Soares

2007-08-06T23:26:00.000-03:00

Não é legal sacanear com tragédias, mas se essa "tripulação" estivesse no lugar dos inocentes da TAM, juro que eu acharia que o país tinha recomeçado com o pé direito

DAL RULES!

2007-07-02T17:36:00.000-03:00

Precisa comentar?

2007-06-25T20:17:00.000-03:00

EU TO PUTO! by Mel

2007-06-21T12:54:00.000-03:00

A Mel mandou um vídeo que resume o sentimento takeo.

Marketing?!!?

2007-06-09T16:02:00.000-03:00

Ja ouvi falar de varios tipos de mkt!

Tem Mkt de Guerrilha, Mkt de Emboscada e por ai vai...mas esse caso pode ser chamado de "Marketing de Filho da Puta"!!!

Funk Do rubinho

2007-06-08T15:15:00.001-03:00

E o Rubinho?

2007-06-05T00:52:00.000-03:00

É IMPAGÁVEL!

Atenção!! Novas Regras pros Clássicos contra os Bambis!

2007-05-31T11:50:00.000-03:00

Para aqueles que forem jogar contra o Bambis, um aviso: C-U-I-D-A-D-O!

Agora, qualquer coisinha, eles vão entrar com recurso no STJD.

Parece que, para cada problema, uma punição já está definida. A TABELA É ASSIM:

Puxar o cabelo = 10 jogos de suspensão;

Tirar o esmalte = 15 jogos de suspensão;

Quebrar a unha = 20 jogos de suspensão;

Gritar no ouvido = 25 jogos de suspensão;

Provocar falando do namorado = 30 jogos de suspensão;

Encostar com a camisa fedida = 35 jogos de suspensão;

E finalmente:

Entrada por trás – Favor deixar número do telefone para posterior contato!!

BAMBI PEOPLE

2007-05-30T12:19:00.000-03:00

A imagem fala por si só...

Qual será o próximo sucesso???

GREVE, PRA QUÊ?

2007-05-29T15:35:00.000-03:00

Vou começar a tratar um assunto sério, diretamente ligado a vida de todo cidadão, muito mais do que você pensa!

Vamos por partes:

A Greve: inventada no início da revolução industrial era a única forma que o trabalhador tinha de reinvindicar algo, suprimindo-se do seu dever de trabalho gerando um prejuízo ao patrão. Não se trata de uma barganha, mas de uma chantagem! Não trabalho até que você se comprometa a cumprir nossas demandas!

Hoje em dia, com um mar de desempregados, como essa chantagem se aplica?
Por meio do terrorismo! da força, na marra!

Já dizia o ditado: os incomodados que se mudem!
ou quem sabe o outro ditado: a porta da rua é serventia da casa!

Pois bem... não é pelo fato de haver um mar de funcionários suplentes que devemos ser favoráveis a exploração, ao subjulgo de alguém... Na verdade sou muito favorável a um ditado tão velho quanto esses, mas muito mais sábio: O COMBINADO NÃO SAI CARO!

É o seguinte: você vai trabalhar para empresa, por um período de horas COMBINADO, por um salário COMBINADO e com as questões trabalhistas COMBINADAS!
Nem mais, nem menos.
Se você se achar explorado, reclame com quem de direito... denuncie a justiça trabalhista ou ao Papa. MAS TENHA EM MENTE QUE VC SE COMPROMETEU A TRABALHAR!

Não faz sentido que um trabalhador ache que a chantagem de NÃO TRABALHAR, fará com que seu chefe o premie com uma folga remunerada e aumentos de salários e benefícios extra-combinação inicial na admissão. QUAL É A LÓGICA DISSO?

Se eu fosse um cobrador de ônibus, por exempo, em vez de prejudicar milhares de passageiros eu abriria a chance de TODOS pularem a catraca, abriria as portas dos ônibus sem cobrança de passagem. Daria o pejuízo ao empresário, mas teria o povo do meu lado!

Você não trabalha pro seu chefe, você trabalha para os seus clientes pelo seu salário! Entendeu a diferença?

Acho muito digno trabalhadores que tem a visão de que seus empregos estão a perigo e fazem de tudo para a empresa melhorar e exigem umaparticipação equalitária no lucro extra-projetado da empresa.

Isso sim deve ser motivo de luta, de batalha... mas infelizmente estamos acostumados a ver grupelhos se impondo a força por lutas imbecis de causas mortas ou banais...

mas isso eu tratarei no próximo texto: A FAMOSA GREVE DOS ESTUDANTES DA USP! como se alguém estivesse preocupado com o fato DELES terem de perder férias estudando pq quiseram fazer farra enão deixar os outros estudarem, motivados por gritos de ordem tão velhos que nem os bisnetos de Lenin acreditariam. Nada como ver meia dúzia de Che-guevarianos de boutique aprontando confusão pelos motivos errados.